在脑海里一遍遍得走过，我所出生的地方，我所上课的地方，我所蜗居的地方，这些基本是全部了，在现实世界里，我过得是枯燥乏味的日子，没有自信的日子。

我所爱的亲人们，爸爸、妈妈、姐姐，和那些在我生命中出现的男孩儿，就算曾经有过伤害，一切都不能说对还是错。

我自己的世界，一个想充实自己的渴望，却一直没有实现，一个从头到脚的旅行。

每天，每时，每刻，都在重复徘徊。

这样的精神和物质生活，吓到我了，就好像要逼我到绝境。

也许我想再某些特殊的日子去发泄一番，可是我只能做我一直最擅长的，在每个无助的片断里痛苦，在每个勾起回忆的瞬间留下眼泪，在每个安静的时候可怜自己。我不能去大醉一场，不能无故消失，不能毫无顾忌得去淋一场大雨，也不能突然冲到飞驰的车面前，我有那个最低的底线，是最后原谅自己懦弱的借口。

在这个夜晚，我想放飞一些祝福，希望有人看到，又不希望。

我强势，又懦弱。。
……

愿一切都美好

你说跟她在一起挺开心，讲笑话给她听，逗逗她，她也傻傻的

晚上一起溜溜公园

有空就接她上下班

一起去德克士坐坐，一起去酸奶吧

很惬意，很开心

她说你人很好，她很舍不得你

你说这比什么都好

看到这些话，我虽然哭了，哭得很厉害，虽然我也经常哭，经常哭得很厉害，但是我感觉我轻松了一些，不用再觉得对你有多么重要，伤你有多么深，起码你是过得还不错的。

今天，周日，起床晚了点，看了会电视剧，《二胎》结局了，结局很好，坏人也变好了，相爱的也在一起了，然后打算回去生活了四年的大学看看去，顺便修一下我买给自己的项链，帮媛去打听一下租房的事。
……

石家庄、衡水、新疆、邢台，都有雨

这么喜欢下雨的人也许不会有太多，路灯下的雨很美，抬头看，就像流星雨，比流星雨还美，更多了些梦幻。

害怕打雷的我开始欣赏美丽的闪电，它很美，只是雷声赋予它噩梦般的光泽，但它终究是美的

我不知道去哪表达这些，微信？微博？还是空间？不了

所以我写在这里，没有人认识的地方，就不算太吵，不会吵到大家

你说，有句话说得很好：

       有的人，总是忘不了，就像有的人，总是记不住；

       有些话，总是说不出，就像有些话，总是守不牢；

       有份爱，总是放不下，就像有的爱，总是受不起。
……

总是会觉得自己可笑，偶尔出现也觉得有些张扬了，片刻的喧嚣过去，又开始下决心。

不知道为什么眼泪这么多，就是流不完，总会突然就大哭一场，哭什么，我已经不知道了，好多，好乱，好像整个世界就我过得不好，好像就只有我经历了太多挫折，好像就只有我过早成熟而有没有熟好，熟烂了，发霉了，发酵了，把自己也灌醉了

也许我陶醉于这些自己制造的魔障中，无法自拔，或者说不想自拔。好像享受那种撕心裂肺般得疼，全身像电流涌过般抽搐，而我，现在知道有些事已经不重要了，也可能已经放下了，但是，残留的一些悲伤还留在骨子里，，不想出来，它与我融为一体了

就算这样，我还是想再下一次决心，不再出现了，希望我能坚持下来，直到生命结束。我会默默关注你的，默默关注你们

只要你还有心情发状态，只要你还能转播笑话，只要你还在，就好。
……

还好，你没懂，我反而放心了

那只是隐藏的三个字，我没有办法说出口，无地自容

我知道，你现在过得要比我好点，有人管你了，生病了有人照顾，饿了有人做饭给吃

再也不用担心，，

不用考虑我太多，不用聊天，我知道，我们都是谨慎的人

原来，我从未记得开始，即使没有在一起，也忘记了何时结束这样的状态的。

原来，我从来不去对一个人上心，即使他无与伦比得讨好呵护你。

留你孤独守候，最后无奈得离我而去，赌上了自己的幸福。

原来，其实，是我活该。。